Witz

Hier kann über alles Andere gesprochen werden
Gast

Was für unsere Biker hier im Forum!

Beitrag von Gast »

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"

Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drinnen!".........
Gast

Beitrag von Gast »

Auch nicht schlecht!!! :lol:
Gast

Beitrag von Gast »

@Oli
:lol: :lol: :lol:

/Andre
Gast

Beitrag von Gast »

Hallo

@Gast2
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Gruß
Cabrio
Gast

Und wieda a Witzerl!

Beitrag von Gast »

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie
sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen
Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und
der wird Sie dann feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu
den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das
Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist
die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die
ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du
eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
Gast

Beitrag von Gast »

Hallo


Erwachsen bist Du wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander
zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt
"Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Gruß
Cabrio
Gast

Neulich am Mc Donalds Drive In....

Beitrag von Gast »

'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: 'Haben Sie etwas vom Huhn ?'

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas lauter tönt es zurück!

' TSCHIKKEN !'

'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?', fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: 'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?'

'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'

'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'

'Schei*...'

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren.'

'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'

'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.'

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.

'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.'

'Also Pommes ?'

'Von mir aus auch die.'

'Groß, mittel, klein ?'

'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.'

'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?' 'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'

'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'

'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.' 'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.'

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph: 'Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen.'
Gast

Nicht bös sein, liebe Austrianer!

Beitrag von Gast »

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich ...!"

Er rennt zur nächsten Gendarmerie und meldet "I hob a Leich g´fundn, im dritten Mistkübl beim Stefansplotz, schaut´s Eich des on!"

Die Gendarmen fahren sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Gendarm nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt die Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a schiache Sau ...!!!"
Gast

Beitrag von Gast »

@ Boomerang

Der hätte glatt von mir sein können, ich kann nur nicht so gut Witze erzählen ;)

Skippy
Gast

Beitrag von Gast »

immer diese ausländerfeindlichen witze tztztz

in wien heissts übrigens polizei net gendarmerie :P


damals, als die gummistiefel noch aus holz waren.... :D
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